Několik moudrých rad

Po nedávných zkušenostech se cítím být velmi povolaná rozdávat moudré rady. Považovala bych za sobecké nechat si pouze pro sebe několik zásadních poznatků, které jiným lidem v podobné situaci významně ulehčí život. Tentokrát, bohužel, zřejmě trochu zklamu pány, jelikož následující text je primárně určen pro dámy v nesnázích.

---

Milé dámy. Pokud se rozhodnete, že svůj život obohatíte o adrenalinový zážitek v podobě naštípnutého žebra a tento zážitek si odvážně vylepšíte o několik stehů na hlavě, mějte na paměti několik důležitých zásad.

Pečlivě si vyberte termín. Jako nejvhodnější lze doporučit období, kdy manžel je na služební cestě, děti na skautském táboře a babička v lázních. Jen tak budete mít zaručeno, že si svou bolest budete moci nerušeně užívat. V opačném případě vám pro samé uklízení, praní, vaření a žehlení tento jedinečný zážitek zcela proklouzne mezi prsty.

Pořiďte si psa. Netroškařte a sáhněte po větším plemenu. Jorkšíra na vodítku si vaše žebra téměř nepovšimnou. Německý ovčák jim ovšem spolehlivě vyrazí dech a dlouho budou na společnou procházku vzpomínat.

Nechte se rozvést. Pokud to nestihnete, rozhodně doporučuji pořádně se pohádat s manželem a získat tak důvod pro oddělené ložnice. Uchráníte tak sebe i svá žebra před vzrušujícími nočními etudami, kdy si spící metrákový choť na vás odloží ručku či nožku nebo se případně rovnou pokusí vás zalehnout. Jindy příjemná manželská pozornost se změní v setrvalou noční můru, ale chrápající pařez neoplývá ochotou k diskuzi.

Hrudník vyfešákovaný pevně staženým obinadlem si příliš nerozumí s podprsenkou. Vzhledem k tomu, že od určitého věku nelze bez podprsenky opustit domácí prostředí, aniž byste byly středem nežádoucí pozornosti, je nutné přestat škudlit.

Rozbijte prasátko a rodinné úspory původně určené na novou střechu odvážně rozfofrujte na klinice estetické chirurgie. Až se váš manžel probere z bezvědomí, jistě vkusné prsní implantáty ocení. Pokud máte doma nerudného skrblíka, vysvětlete mu, že investovaná částka se vám za třicet let vrátí v podobně ušetřených peněz za nákup nechutně drahých podprsenek.

Před úrazem hlavy si zajděte ke kadeřníkovi. Nebojte se experimentovat a nechte se ostříhat dohola. Uchráníte tak své okolí od pohledu na deset dnů nemyté vlasy a nebudete si připadat jako chleba se sádlem.

Nepodceňujte přípravu a v dostatečném časovém předstihu si vypěstujte jeden alespoň třícentimetrový nehet. Tím si můžete svědící stehy elegantně drbat i ve společnosti. Pokud totiž ke stejnému účelu používáte ořezanou tužku či pletací jehlici, má vaše okolí podezření, že nejste psychicky zcela v pořádku. Někteří jedinci dokonce mohou být přesvědčeni, že jste úplně blbá.

Na závěr poslední doporučení. Milé dámy, pakliže se vám nechce si moje dobře míněné rady vrývat do paměti pro budoucí využití, pořiďte si manžela, který vás bude na rukou nosit a uchrání vás ode všeho zlého. Nebo si zkrátka dávejte pozor, ať se vám nic nestane.